Приколи

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает

Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ!"

Первоклассник Димочка сидит и учит уроки,читает слоги: "Ба-,Бу-,Бы-"
Папа: "А тебе не рановато?"

В классе дети смеялись над новеньким и звалие его Мойше-дурачёк. Учитель решил разобраться в чём дело:
— Почему вы его дразните?
— Учитель, он дурачёк и ничего не понимает в математике. Если ему дать на выбор большую монету в 5 шекелей и маленькую в 10 шекелей, то он выбирает большую, думая что она дороже, потому что больше.
Учитель подошёл к Мойше и спрашивает:
— Ты что, действительно не знаешь, что монета в 10 шекелей дороже чем монета в 5 шекелей?
Мойша:
— Ну знаю.
— Так а почему же ты выбираешь монету в 5 шекелей.
— Учитель, не надо портить мне бизнес. Если я начну брать 10, то мне перестанут и мои 5.

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!

Бежим с сыном домой, а впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой».