Приколи

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка, но ты же учитель!

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

Як ми ставимося до дітей, так мудрець ставиться до усіх людей, бо вони не виходять з дитинства ні до зрілості, ні до сивого волосся, а навіть тоді, коли й сивого волосся вже не залишиться.

Луцій Анней Сенека (молодший)

-Доченька, ты братика хочешь?
-Да!
-Тогда спи...

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
Мама на автопилоте: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Учора знайомий розповів мені, як і звідки з'являються діти. Воістину - краще не знати деякі речі... Тепер я не зможу з'їсти жодну дитину!

Солнечный летний денёк, маленькая девочка играет в
песочнице с ведёрком и здоровенной лопатой. Проходивший
мимо мужик, заинтересовавшись странной картиной, спрашивает:
- Девочка, что это ты делаешь?
- Заткнись, дядя, и топай отсюда...
- Как не стыдно! Щас я тебе рукой по попке!
- Щас я тебе ЛОПАТОЙ ПО МОРДЕ!!!