В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор
стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!!!
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
:- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня
утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда
он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался,
и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
:- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
:- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
:- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Когда в минувшее воскресенье мы неспешно отплывали из порта в окрестностях Ниццы на зафрахтованном катамаране, мимо нас стремительно пронесся катер. На буксире катер тащил маленькую надувную лодку с сидящим в ней пятилетним (или около того) ребенком. Ребенок, вцепившийся обеими руками в борта своей надувной посудины, оглушительно, истошно вопил на весь порт:
- Мама, ну не надо! Мне страшно! Остановись, ну пожалуйста! Я больше так не буду, честно! Мамочка, ну хватит! Мама, я обещаю! Я больше никогда, никогда-никогда не буду прятать твой лифчик!
Но это не помогло: заложив крутой вираж, ...
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.
