Приколи

Дочка спрашивает у мамы: "Мам, а кто такая проститутка?". Мама отвечает: "Ой дочка, это такая страшная тетенька...". Девочка заходит в комнату к бабушке, поднимает вверх руки и говорит страшным голосом: "Бабушка, я проституууутка..."

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. =)

Сегодня поговорила с дочерью о сексе. Узнала много нового...

xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Обыкновенное чудо...

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫ*БАТЬ СЛОНА!!!!!

Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- ну, все верно, внучек, это мы, пехота, только в туалет ходим, а они в море.