Приколи

Сначала родители учат ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать!

Друг говорит будущему папе: если у теба сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с расжатыми - тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками.
Папа кричит: "А ну разожми немедленно!"
На что сын: "Тише, батя, не кепятись, я у врача кольцо стырил".

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Звонок в дверь.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, сука!

Заходит мамаша в магазин ковровых покрытий.
-Что Вам подсказать?
-Мне нужен коврик в детскую. Такой, чтобы чистился хорошо, износоустойчивый, цвета такого немаркого и недорогой.
-О, мадам, а сколько у Вас детей?
-Четверо.
-Тогда Вам лучше всего подойдет асфальт.

Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.