Приколи

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в
недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то ч..н не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Стою курю на лестничной клетке... Слышу, поднимается моя соседка со своей десятилетней дочерью, которая плачет...( Ну, думаю, на льду навернулась... Под ноги надо смотреть!.. ) Курю дальше... Но докурить спокойно мне не дали... Мамаша, утешая доцю, выдаёт гениальную фразу : "Не плачь, Катюша, Хорошо хоть головой ударилась! Ато могла ведь руку сломать!"

Я в тихой истерике... Чуть сигаретой не подавилась... ))))))))))))))))))

Учебный год, как беременность
длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели

Вот почему если мама разбила вазу - это на счастье, а если ты, то ты - скотина?

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

У одной мадам как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот
недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то
создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась
побольше и несется через магазин с криками:
"Мама! Давай тебе сиськи купим!"

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист...