Приколи

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия…

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - Ну, да!
Папа: - Е*ааать ты лошара.
Мама: - И гомик.

Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевер:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- А... , ...будут у нас скоро новые папы!
Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки...
(с)инета

ТИХО НОСИКОМ СОПИТ, МАМУ ОБНИМАЯ, ВОТ ОН, РЯДЫШКОМ ЛЕЖИТ, МОЙ КУСОЧЕК РАЯ!

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями...
- А пианино где?
- Ну, дал послушать)))

Девочка дома решает задачу:
– Площадь кухни – 9 квадратных метра,
что составляет 1/8 часть от всей квартиры…
– Блин, не только в сериалах,
даже в задачах лучше нас живут!

mortimer: в кое-то веки позвонила мама рано утром
mortimer: как только взял трубку, жена сквозь сон спросила "что за блядь звонит в такую рань?"
mortimer: теперь решаем чего маме вкусненького купить.

- Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
- Вот поэтому и боюсь...