Приколи

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?

Дід: ,,Слухай, бабо, а скільки років нашій дочці?"
Баба: ,,Ну так порахуй..."
Двд: ,,Та я знаю що пора! А років то скільки?"

Вылезает из люка ассенизатор. Весь в г*вне, с него капает и воняет. Мимо него проходит девочка, вся в белом. Белое платье, белые туфельки и т.д. Вдруг ассенизатор хватает девочку за платье и вытирает об него свои руки. Девочка заплакала:
- Фу, как неприятно?
- А ср@ть тебе приятно?

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

- Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует! (с)

Срочно! Нужна помощь!

Разошлите всем, пожалуйста!

Ребенку (21 год) срочно нужен BMV M6 и 3-х комнатная квартира в центре!

Это не спам!

Енергія - це те, що має з надлишком кожна дитина, поки не попросиш її щось зробити.

Маленький мальчик (еще не вовочка, молодой ишшо) спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и С@ка.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А с@ка - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А с@ка?
- Это все, что за кругом.