Приколи

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, с%ка!

- Дорогая, ты вышла за меня замуж по любви?
- Нет, по приколу...

Раньше при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас - достают из уха наушник. В ЗНАК ОСОБОГО УВАЖЕНИЯ — ДОСТАЮТ ДВА !

Приходит мужик в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию: — В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все- таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!

- Мам, а что сегодня будет на ужин?- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Что у трезвого под катом, то у пьяного во весь экран

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Из записной книжки педанта:
— тролейбус 1грн.
— газета 3 грн 50 копеек.
— не помню куда — 357 грн.

Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!