Приколи

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил

Cперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты...
Сейчас смотрю как трудно рыбкам
Аквариум толкать к дверям.

Как-то я занимался психотренингом. Я стоял, сосредоточившись и закрыв
глаза, и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на земле.
Вдруг на улице заголосила какая-то бабка.
"Что б ты сдохла!" подумал я и продолжил свои занятия.

– Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет! – Придурок, мы в позе 69!!!

Наше время: - Сударь, не соблаговолите ли Вы мне кофею снести в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

Чем старше становишься, тем меньше хочется этих дешевых интриг, пустых спектаклей, истерик… Хочется всего лишь уютный домик, вкусный ужин, человека, который знает сколько сахара положить в твой чай.

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

Я уже начал разговаривать с телевизором, флиртовать с креслом, завтракать с компьютером… Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом.

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х&ли ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"