Приколи

Франция. Отель, номер молодоженов. После первой брачной ночи Он нежно спрашивает Ее: - Дорогая, что ты хочешь на завтрак? Та отвечает: - Дорогой, я хочу на завтрак круассанов. - Сколько тебе купить? - Купи мне столько круассанов, сколько раз ты был со мной этой ночью… Он идет в ближайший магазин и просит продавца: - Дайте, пожалуйста, пять круассанов. Хотя нет… Дайте пожалуйста два круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!

Очень тупая ситуация.
Нашла объявление о продаже топора.
И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

В ночном клубе познакомились парень с девушкой. Потанцевали, выпили, потом поехали к нему домой.
Лежат после бурной ночи голые в кровати, девушка гладит парню яйца, осторожно перебирает пальчиками, рассматривает и любуется, иногда вздыхает…
- Солнышко, ты о чём-то подумала?
- Да так, настольгия нахлынула… свои яйца вспоминаю....

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

коммунизм: накормить голодного рыбкой!

реальный коммунизм: не кормить голодного рыбкой, да ещё и обобрать его до нитки.

капитализм: не кормить голодного рыбкой, но дать ему удочку!

реальный капитализм: не дать удочку, а продать её в кредит, который голодный будет выплачивать всю жизнь, матерясь и ругаясь на то, что и пруд, и рыбка в пруду принадлежат тем, кому он должен за удочку.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.