Приколи

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь?!

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах...

Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

После сорока, начинаешь понимать что пенсия это лотерея.

Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать тебе каждые 5 минут.

Примета. Чем больше человек могут снять трубку стационарного телефона — тем дольше он звонит.

Когда идете в казино, одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них-то одних вы будете возвращаться.

- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Мне с тобой, с дурой - забавно.

На женщину, которая постоянно повторяет: «Мне ничего не надо», никаких денег не хватит!