Приколи

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Якщо ваша кава охолола, не варто її підігрівати, смачною вона вже не буде...
З людьми так само ...

Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
- Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або підараси. Я зараз вигляну в вікно, і не дай Боже, там не стоїть твій корабель...................

Сьогодні п'єм все на букву "Ш" - шампанське, шамогон, шпирт ну і шональють.

Скрізь обман!
Купив порошок, написано: "Сто грам безкоштовно". Відкриваю - там тільки порошок!!?

- Ваші документи?
- Мої документи.
- Пред'явіть документи!
- А нащо вам?
- Хочу подивитись.
- Купіть собі і дивіться.
- Ви що хворий?
- А ви що лікар?
- Я інспектор ДАІ.
- А я електрик.
- Ви що пили?
- Пив і їв, а що не можна було?
- Ви що клоун?
- А ви хочете в цирк?
- Хочу ваші документи перевірити!
- А я хочу на море.
- У вас всі вдома?
- А ви хочете в гості?..
- Я вам зараз штраф випишу!
- А газету теж можете виписати?
- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!

21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек — нет человека!

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец как заметалась.

В поезде:
-А как Вас зовут?
-Анжелика.
-Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
-Артур.
-Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
-У меня нет мужа, я-мать-одиночка.
-Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

Хворий песиміст запитує у зозулі, скільки йому залишилося жити.
А хворий оптиміст - у дятла.