Приколи

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец как заметалась.

В поезде:
-А как Вас зовут?
-Анжелика.
-Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
-Артур.
-Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
-У меня нет мужа, я-мать-одиночка.
-Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

Хворий песиміст запитує у зозулі, скільки йому залишилося жити.
А хворий оптиміст - у дятла.

- Не подобається запах часника, пересядь в інший трамвай!!!!!
-Не подобається запах кропу іди до ла-ла-ла

- Іване, давай-но по 100 грамів тяпнемо?
- Не можу, у мене принаймні три причини не пити. По-перше, я зав’язав. По-друге, я за кермом. А по-третє, я вже 200 грамів хряпнув…

- Ти де була, щось давно тебе не бачила? - Так по роботі в Італію їздила. - З тобою хоч не зустрічайся. Вічно настрій зіпсуєш!

Жити на Землі, звичайно дорогувато, але зате у вартість входить безкоштовне подорож навколо Сонця.

Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона й каже:
— Усе, Віко! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!

Є три пастки, що крадуть щастя:
1. Жалі про минуле.
2. Тривога за майбутнє.
3. Невдячність за теперішнє.

Телебачення — це такий рудиментарний архаїчний Інтернет, в якому лише пара сотень сайтів і дуже складно розміщати свої сторінки й коментарі.