Приколи

Жена записалась на прием к диетологу. За месяц регулярных посещений она сбросила 300 долларов.

встречаются два приятеля .
- как живешь, Витек:
-да по разному..
- а как это:
- когда плохо скороя забирает, когда хорошо менты!

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Семейное положение: состою в переписке…

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить…

Юра: Не хочу обсирать реп как направление в целом, но я бле@ть просто не могу слушать как какой-то ПИЗ.@К у которого ещё ломается голос (с подросткового обратно на детский) втирает МНЕ (тридцати восьми летнему МУЖИКУ) "о жизни" и о том, что такое "правильно". Я был бы не против РЕПа, но после ТАКОГО мне хочется начать слушать Кадышеву, а этих "реперов" просто ремнём отхлестать и поставить в угол.

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним, а лечатся другими.

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…