Приколи

Украина движется не в Европу, а в рифму....

Когда в России кончится газ, "Газпром" ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

-Ефремов пожаловался, что Тимошенко портит имидж Партии регионов.
-Пусть регионалы посадят Януковича и испортят имидж «Батькивщине».

Первомайские призывы Януковича к олигархам:
«Мир! Труд! Май! – кого хочешь обдирай!»

Разговаривают два фермера.
- Сосед, я ещё 10 га земли прикупил!
- То-то я смотрю твоя лошадь за сараем повесилась..

За растрату здоровья не сажают, но вскрыть могут.

Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим !!!

С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.