Приколи

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем — как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

Наташа, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить лень!

- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Чужой карман всегда толще, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще...
И только СВОИ ДЕТИ всегда ЛУЧШЕ!!!: