Приколи

Наверное только в нашей стране - люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум...

Только приличная и воспитанная девушка никогда не позвонит первой,.... зато СМСками до смерти заеПёт!!

- Алло, Андрюшка привет! Это дядя Витя!Папа дома?
- Нет, он уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал...

- Кать,а у тебя грудь есть?
- Есть,конечно!
- А почему не носишь?

Расстроеная мать приводит сына подростка к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с "писюнчиком"!
Доктор внимательно осмортел пациента:
- Не надо так расстраиваться милочка, с этого момента "писюнчик" можно уже смело называть членом..... и начинаем лечить трипперунчик!!!

Встречаются два друга.
- Ну что Геша, в кабак по рюмочке, за встречу?
- Да ты что Серый? Моя унюхает - в дом не пустит!
- Да херня всё это! Захаваешь чем-нибудь, ну ты прямо как пацан, ей Богу!
Зашли в кабак, литр "убрали",пообщались и по домам. Серёга перед приходом домой, заел чесночком, лавровый лист пожевал, покурил, жвачку в рот закинул. Подходит к дому, стучит в дверь.
Жена из-за дверей горлопанит:
- Ну шо опять нажрался, подлец?!
- Да нет Нинуль, что ты...!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Дыхнул.
Жена как заорёт:
- От скотина!!...Ротякой дыхни, а не жопой!

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Жінка біжить по селу з лісу, вся розчервонілася. Назустріч подруга йде.
- Ти звідки така?
- Мене в лісі згвалтували ...
- Та ну, і ти в міліцію?
- Н-і-і-і ... зараз пообідаю і знову в ліс!