Приколи

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 гривен!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!

Идет инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

- Вчера сдал часы в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
-Почему?
-Так у меня на них гравировка: 'На вечную память от В. Ф. Януковича!"
-У тебя?! Откуда?!
-В соседней мастерской сделал...!

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов — одни для огорода, другие для хоровода

Смотрю эту рекламу бритвы: смазывающие полоски, плавающая головка, вставил батарейку – вибрирует! Я прошу прощения у автора, это точно реклама бритвы?

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание!!!...... - особенно, когда смотрят жесткое порно....

Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в окна соседней женской общаги и дрочит....
Через некоторое время к нему присоединяется сосед по комнате. Тишина, коллективное сопение...
Один спрашивает:
- А ты кого шпилишь?
- Вон ту, в красных трусиках без лифчика....
- И я её......От проститутка!!!!..

Жена надела новое платье.
- Лёнечка, ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Заепала уже давно .. а так - терпимо!

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

Потерял iphone. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу SMS: "Если вы нашли телефон, пожалуйста, верните".
А мне приходит ответ: "Прости, чувак, я так давно хотел айфон..."