Приколи

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще пизд@ец, а настроение - зае@ись

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать "Бл@ть!"

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА - ВОЛШЕБНИЦА..! ЕСТЬ НАСТРОЕНИЕ - ТВОРИТ, а если нет - ВЫТВОРЯЕТ!!!!

Достали эти извращенки в метро... Каждый раз, пользуясь давкой, прижимаются своей грудью ко мне... Или упругой задницей к моей руке... Бессовестные!

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо х%%в! "...