Приколи

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: Ваши деньги получены. Спасибо за участие!

- Хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ.

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе.Через неделю звонок в кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны : - Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "тополей"! Что делать?
Путин: - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых, когда Россия пьет она непобедима!

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя еб%ть?
- Не надо меня еб%ть.
- Так, б%я, откуда сказал?