Приколи

Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

Жінка прийшла додому з новим колечком. Чоловік:
— Де взяла?
Жінка:
— Виграла.
Через тиждень жінка в новій шубі, знову виграла. Ще через тиждень з’явилася нова машина і квартира – знову виграла. Літом принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка в Крим. Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді. Чоловік:
— Виходь, лотерейку простудиш.

Если ты поздно ложишься и поздно встаешь, ты не "сова" - ты ленивая жопа.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Какая всё-таки жизнь переменчивая!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в ж... . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в ж...