Приколи

Сын приходит домой со школы и говорит папе-банкиру:
- Нам задали сочинение на тему "Как зарабатывают мои родители". Как ты зарабатываешь?
- Ну, как?
Открывает холодильник, берет в руки кусок торта, кладет его на стол. Потом опять рукой берет торт со стола и кладет в холодильник.
- Понял?
- Нет.
- Ну так ведь руки-то в шоколаде остались!

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял -через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
- мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
- нет, я сама справлюсь!
- ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
- да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная
бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки сисек вообще нет...

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!
* * * * *
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
* * * * *
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
* * * * *
- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
* * * * *
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
* * * * *
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
* * * * *
"Так долго продолжаться не может" - подумал я и закрыл браузер.
"Но и так долго продолжаться не может" - подумал я и вновь открыл браузер.

Попали на необитаемый остров мужчины 20,30,40,50,60 лет отроду.
Через некоторое время дошла до них известь, что на соседнем острове бабья немерено.
20-ти летний тут же кинулся в воду и поплыл.
30-ти летний походил,соорудил плот и поплыл
40 летний:
-А зачем плыть,сами приплывут
50 летний залез на пальму и говорит:
- Зачем я поплыву? Я от сюда увижу.
60 летний:
- Ты там смотри внимательно, потом расскажешь.

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

Конец Света, ну и наградил же Бог имечком)))