Приколи

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

- Доктор, почему Вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да
- Тогда вс? правильно.

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
- "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
- "Нет, отдыхаю"...

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре.
Тут вообще-то люди едят.

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.

А что, если это не нюх и вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда ароматизаторы и вкусовые добавки?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!