Приколи

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Жена не даёт мужу мотивируя это тем, что ребёнок ещё не спит. Это продолжается час. Муж психует, идёт в туалет, закуривает, открывает шампанское, сидя на унитазе пьёт из горла. Голос ребёнка в темноте -Довыпендривалась?, папка в туалете застрелился!

- Девушка, а Вашей маме зять хороший не нужен?
- А Вашей маме - ебанутая невестка??

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой. Зять: — Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

Поехала забирать пьяную подругу из гостей: Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

А мы ведь особенные. Мы прожили все эти даты: 01/01/01, 02/02/02, 03/03/03 ,04/04/04, 05/05/05, 06/06/06, 07/07/07, 08/08/08 ,09/09/09 10/10/10, 11/11/11 ,12/12/12 .И подобного не произойдет еще 1000 лет.