Приколи

прихожу, в общем, домой с работы. только зашел - звонок. на пороге какой-то парень с объемной сумкой чайников-отверток-ножей и паровых пылесосов.
как пить дать, сейчас будет бесплатно продавать мне какие-нибудь крайне необходимые в хозяйстве вещи.
- добрый день, сегодня проходит ярмарка бла бла бла. меня зовут Марат. уделите минуту. как мне к вам можно обращаться?
- меня устроит Великий змей Ортофополус.
пацан просто развернулся и пошел этажом выше. ээээх...

Объявление в газете: "Утерян паспорт на имя Жмот А.М. Просьба вернуть за вознаграждение. Вознаграждение гарантирую (100% гарантирую)."

Бухгалтер Светлана никогда не испытывала оргазм. Когда подруга объясняла ей, что это такое, она сделала заключение, что оргазм - это то чувство, когда годовой баланс сходится.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

ринципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?

Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))