Приколи

КАК ДОСТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и согромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе

По-моему надо в русской версии Windows в окно уведомления где кнопки Да, Нет и Отмена добавить кнопку "Мне пох, только закройся"

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Да забейте вы на эти экзамены." © Грузчик Коля

Дефицит знания всегда можно заменить пиздежом. Импровизируйте.

- А когда ты понял, что онa пьяная ? - Когда пришла СМС: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая руками верх: - Аааай ! Немка, закрывая низ: - Ооой ! Русская, широко разводя руки в стороны: - Ну еп твою мать

Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.

— Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
— Хорошо, не делайте ничего глупого.
*Уходят в спальню*
— Baby, baby, baby, OOH!
*Мать вбегает в спальню*
— Что вы делаете?!
— Мы трахаемся!
— Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!

В девочку Люсю никто не кидал монетками, потому что она была не фонтан.

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю»

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

– Ну, как дела на любовном фронте?
– Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

– Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура! Я наконец нашла эти чертовы ключи!»?
– Ну да…
– Ты не видел, куда я их после этого положила?

Кризис в Греции: Митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: Митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: Всем по барабану, премьер идет в президенты.

На Олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и чернoe. Золотое кольцо греки в ломбард снесли.