Это - джентльмен.
Автомобилистка, сразу же после столкновения с другой машиной, говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - вежливо отвечает водитель другой машины, - это целиком моя вина. - Я прекрасно видел, что за рулем вашей машины женщина, и мог бы легко переехать через кювет и подождать в поле, пока Вы проедете.
Оптимист
Пассажир самолета рассказывает соседу:
- Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете..."
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего. В это время выходит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул.
- Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая...
Встречаются два друга. Один на крутом велике.
Другой:
- А ты где такой крутой взял? У тебя же еще вчера его не было??
Он отвечает:
- Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну...Вдруг подъезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери, что хочешь!
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы...
В самолете
В самолете мимо пассажиров проходит в стельку пьяный пилот. Один из пассажиров и спрашивает:
- А мы ваще-то сядем?
На что летчик изрек:
- Не сцы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
