Приколи

У меня есть две новости.
– Начни с хорошей.
– Кто тебе сказал, что есть хорошая?

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем...

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие...

Президент України пообіцяв, що скоро дороги у нас будуть такі ж як у Німеччині. З цією метою до Німеччини відправлено перші 200 екскаваторів!

"бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре

василий иванович и петька договорились, что если петька угадает,
в какой руке у василия ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. петька:
- в левой?
- думай, петька, думай!

- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь УАЗик?

Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают... Одна говорит: - Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: - Может быть 100 для глупости?

Сядьте в позу лотоса,
расслабте всё ваше тело
и медленно прочитайте мантру покоя...
"Вломмммммммммммммммммм..."
***************************************

Встречаются две Иллюзии.
- Может быть пойдём курнём травки?
- Какой ты всё-таки паразит сознания
************************************************************
Мама уговаривает сына за обедом:
- Ну съешь мясо, ну съешь!
- Мама, я не буду участвовать в ваших ритуалах!!!

*******************************************
Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!