— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...
3 мужика русский, немец,украинец очень любили одну девушку. Русский пришол к ней с ромашкой она говорит ему: ешь он сьел . приходит к ней украинец с розой она говорит ему: ешь она ест плачет и смеется она спрашивает : чего плачешь? он: потомучто больно она: а почему смеешься ? он: потомучто немец кактус несет
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...........
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
- Куме, а Ви б віддали, заради України коня?
- Коня? ... Ну-у-у ... Віддав би.
- А корову, заради України віддали б?
- Корову? ... Ну-у-у ... Віддав би.
- А маленьке-маленьке поросятко віддали б?
- Ні. Не віддав би.
- Чому?!
- Бо воно в мене є.
Из-за колоссального выбора достойных кандидатов, сложнее всего было выбрать лауреата телевизионной премии Тэфи в номинации «Дерьмо года».
В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно пролетаю.