Приколи

Ув. редакция! Наш начальник сказал, что если еще раз услышит песню Кати Лель, то застрелится!!! Мы всем отделом просим поставить песню"Муси-Пуси»,"Долетай» и контрольную «Джага-Джага».

Самая лучшая месть — подарить сопернице большой лифчик и маленькие трусики: пусть, сука, знает, что у нее маленькие сиськи и большая жопа!

— Дорогой, всё ,я сажусь на диету. Теперь буду есть трюфеля, омаров,креветки,лобстеров!))
- …Так ,а чё,жри уже сразу деньги!!!

Интересная все-таки вещь — домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто…

Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В чарочку наливаеться водочка. Водочка выпивается. Капусточка сьедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет :)))

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?!
— Без конца я бы не смеялся!

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Живем как в курятнике: клюнь ближнего, насри на нижнего.