Приколи

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

Диалог в аське.
Она:
- Как работается?
Он:
- П....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать -
давать Андрею или нет.

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу:
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

Это - джентльмен.

Автомобилистка, сразу же после столкновения с другой машиной, говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - вежливо отвечает водитель другой машины, - это целиком моя вина. - Я прекрасно видел, что за рулем вашей машины женщина, и мог бы легко переехать через кювет и подождать в поле, пока Вы проедете.

Оптимист

Пассажир самолета рассказывает соседу:
- Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете..."
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего. В это время выходит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул.
- Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая...

Встречаются два друга. Один на крутом велике.
Другой:
- А ты где такой крутой взял? У тебя же еще вчера его не было??
Он отвечает:
- Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну...Вдруг подъезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери, что хочешь!
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы...

В самолете

В самолете мимо пассажиров проходит в стельку пьяный пилот. Один из пассажиров и спрашивает:
- А мы ваще-то сядем?
На что летчик изрек:
- Не сцы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!