Приколи

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Азаров пише оголошення:
"Засідання кабміну відбудеться у вівторок".
Запитує Януковича:
- Як пишеться: "вівторнік" чи "вторнік"?
Янукович (бере російсько-український словник):
- У словнику на букву "ф" знаю тільки фуфайку! Тому пиши:
- "Засідання кабміну відбудеться в середу.
Запрошую усіх прийти на день раніше ".

Журналістка з'ясовує у фермера, в чому причина коров'ячого сказу.
Той на неї вирячився і говорить:
- А ви знаєте, що бик настрибує на корову раз на рік?
- Припустимо... ну і при чому тут це?
- А ви знаєте, що ми доїмо корів ЧОТИРИ рази в день?
- Цінна інформація, але...
- Ну ось якби я м'яв ваші циці чотири рази в день, а трахав би раз на рік, ви б не сказилися?

Начался футбольный матч «Бразилия - Россия». Бразильцы собрались у своих ворот и думают: «А чего это мы с ними будем играть целой командой? Оставим одного Рональдиньо, пусть играет! Оставили и пошли в раздевалку. После матча смотрят на табло - счет 1:1. Спрашивают у Рональдиньо:
- Ты что, сам не мог переиграть их команду?
- Да мог, если бы на десятой минуте судья не удалил меня с поля...

Якщо ти їсиш на кухні, в кімнаті в тебе порядок і лягаєш в 9 вечора - значить в тебе нема інтернету!!!!

- Тато, давай трахнемо бабусю!?!
- Ти що!!! Це ж моя мама!!!
- Ну ти ж мою маму трахаєш :(

Три стадії хоробрості чоловіка:
1 стадія:
Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.
Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
2 стадія:
Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.
Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”
Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”
3 стадія:
Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.
Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.
Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”

Зловив моряк Золоту рибку. Ну і все, як завжди: Відпусти і загадуй бажання. Ну, моряк подумав і каже:
- У мене бажання немає, але ось ти виконай перше бажання нашого капітана, коли він вранці вийде на палубу.
- Добре, домовилися.
На ранок капітан виходить на палубу, потягується і каже:
- Ну, блін, і погодка, якір мені в дупу!

Більшість автомобілів у світі - іномарки.

- Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца... Но боюсь разбудить мужа... Как быть?!