Приколи

Продавцы меховых изделий придумали оригинальную рекламу.

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями
на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.

- Я записалась на...

по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребит...

гыыыыы))))

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
это произошло во время парковки).

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично
в автошколе.

Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
...

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: Просьба более 3-х минут не сопротивляться.

К вопросу о том, что такое женское коварство. Наткнулся где-то на просторах интернета:

Есть такой чисто женский способ проверить изменяет муж или нет. Нужно посыпать постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Тк вот, если муж пожаловался на чес, значит верный, а если молчит, как партизан, значит изменяет, зараза!

Вот это коварство! А вы говорите про то, что кто-то не дает после свадьбы...

Случился этот прикол с моей подругой Настей ещё во времена аудиокассет. Магнитофон испортил любимую Настину кассету, зажевав плёнку. Настя звонит (теперь мужу) Лёше и плачет. На что Лёша невозмутимо отвечает: "Доставай из кладовки ультрафиолетовую лампу которой нос прогревают, включай, бери плёнку и смотри её на просвет в УФ-лучах... Там музыка нанесена азбукой Морзе, точками и тире. Бери зажёваннй кусок и переписывай точки и тире в блокнот, я приду вечером и восстановлю всё". Настя 20 минут честно пыталась разглядеть значки, потом позвонила мужу на работу спросить, правильно ли она всё дел...