Приколи

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная.
Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму,
раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров
платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за
ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, ка...

= Компьютер, это большая черная дыра.
В него сначала пропадает огромное количество денег, затем уйма времени, а потом и сам человек(Билл - гей.Тсс..)
= Бит - это байт минус налоги.
= Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
= В Windows как в самолёте... Тошнит, а выйти некуда!
= В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины
= В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...
= В Интернет выхожу редко. Только по нужде.
= Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
= Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится
= Девушки! Что ...

- Имею задать парочку вопросов...

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
...

Так давайте пройдёмся по этим торговым рядам.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
***** Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
***** Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза...

Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,...

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.

********************************************************

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная...

Когда человек начинает осваивать Photoshop, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных ..

***

он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. за.бал.

***

ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОН: я молился

***

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, л...

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.

***

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой.
Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.

***

- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые...
- Ой, вай - уроды какие!

***

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц

***

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полнос...

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с Лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Жопа честно:
"Хоть порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на вс...