Приколи

Усі приколи

"Супер-акция! Загляни под крышечку!" Надпись краской на канализационном люке.

172594 3

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни ...

Дивитися далі

"Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне , тот ничего не видел..."

172590 3

Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка.
Один из электриков, обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?...
Бабка берет провод и передает его электрику.
Она отходит, электрик поворачивается к другому:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...

"Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать. "Реклама "Вечерней Одессы" 01.04.2008 г.

172582 3

Он и она в ресторане.
Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

"Есть такая партия!" В. И. Ленин

172078 3

Правила пионера^

Угол падения равен углу отражения.
В угол - сильно, в середину - тихо.
Класс игры в прямых ударах.
Забивать - не главное, главное - не подставлять.
Где один, там и второй.
Не удобно бить - не бей.
Куда крутишь, туда и катится.
Нечего бить - бей "сказочных".
Мастера мелят наклейку каждый раз. Ты играешь лучше?
Чем больше стол, тем интереснее.
Бей между глаз.
Средняя луза ласку любит.
Хочешь играть - крути, не можешь крутить - клади, не можешь класть - плати.
Наклейку мелят до удара, а не после.
Фукс... - хороший удар зря не проходит!
Дурачок....

Дивитися далі

- Почему в Украине не проводят Всемирный конкурс клоунов? - Конкуренция большая!

171181 3

" -Так сколько у тебя аппендицитов?" Практиканты, блин, пришли...

168903 3

- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

"- Хороший я - да кто же мне поверит!" Услышал на посту ГАИ.

168234 3

Ночь.
Зима.
Остановка.
На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус.
Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару: "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

"- Куда бы мы ни шли, всегда налево - ближе..." Жизнепроверенное.

168182 3

Состоялся Всемирный конгресс женщин.
На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

"- В постели он подобен богу: не храпит!.." Маршруткоуслышанное.

168181 3

Служба "Секс по телефону".
Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

- Танцуйте мимо, мальчик! Я в декрете...

168180 3

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...