Приколи

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

на рынке.
покупатель:
- скажите а эта картошка на посадку?????
продавец:
- нет б/я..., на взлёт!!!!!!!!

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо с%ки.

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК? - Косинусом вперед!

Если ты прослышал, что лекции не будет, лучше этому поверить.

Вчера сдавал экзамены автоматом: патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Идет в институте лекция. Входит опоздавший студент.
Профессор (П): Вчем дело, юноша?
Студент (С): Да вот , профессор, понимаете, я - гонщик, только что
закончилось РАЛЛИ. Обещаю впредь не опаздывать.
П: Ладно, садитесь.
Спустя 2 минуты заходит второй студент.
П: Молодой человек вы что, тоже СРАЛИ? (т.е. "С РАЛЛИ")
С: HЕТ! Я курил.