Приколи

Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами! !

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

Приходит студентка к гинекологу на комимию.Он проверил и написал"ЗДОРОВА".
Девушка у шоке и говорит доктору:
-Что вы мне написали"здорова"?Написали бы маланькая или как у всех,а то "ЗДОРОВА".

В медине:
на зачете профессор задает студентке вопрос: "Что у мужчины во время полового акта увеличивается в два раза?" Cтудентка: "Хихи!" Профессор: "Незачет, свободны". Другой студентке задает вопрос: "Что у мужчины во время полового акта увеличивается в два раза?" Cтудентка: "Хаха!" Профессор: "Незачет, свободны". Третьей студентке задает вопрос: "Что у мужчины во время полового акта увеличивается в два раза?" Cтудентка: "Кровяное давление" Профессор: "Правильно, зачет. Свободны. А тем двум передайте, что хихи и хаха у мужчины увеличивается в четыре-пять раз".

Фазы похода в столовую студента:
в день стипендии:
действует правило правой руки:закрывает правой рукой цену на меню и выбирает по названию блюдо.
пять дней после стипендии
правило левой руки:
левой рукой закрывает названия и выбирает по цене
неделя после стипендии
правило буравчика:
пришёл в столовую, покрутился,покрутился и ушёл

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Экзамен в Институте связи. Пpофессоp:
- Девушка, дайте опpеделение шаговому напpяжению.
- Шаговое напpяжение -это напpяжение, котоpое появляется между ног
когда берешься рукой за оголенный конец! ... в непосpедственной близости от оголенного конца...

Семья людоедов. Жена варит обед и говорит мужу:
-Пойди мяса принеси.
Тот розвращается через некоторое время с худеньким пареньком на плече.
Жена:
- А чо такой худой?! Опять студент! Да не кидай ты его сюда, опять пока свариться, всю каротшку сожрёт!

Идет экзамен в Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил выместить зло на студентах(С) заходит студент, а он ему стакан с водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь".
П: Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина:
Студент понюхал:
- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом) точно - водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан:
П: А какая?
С выпивая: - Белое Озеро.
Препод наливает еще:
- Чей розлив?
С, выпивая,: - Томский.
П, наливая,: - Когда произведена?
П: - 2 недели назад.
Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку, - Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!