Приколи

Приїзджає син студент 1 курсу Київського ВУЗу до батьків у глухе село.Мама не бачивши сина рік залюбки пригощає сина обідом:
-синку з їж фасольової зупки(мама)
-мамо,каже син,у нас говорять на суп "перве"
Мама подає гаряче:
-на,синку,з їж барабольки!
син відповідає:
-мамо,у нас кажуть на це "вторе"
Ну син поїв смачно і пита у мами:
-мамо,а де десерти?!
На що мама відповідає:
-вот там,синок, стайня!Де срав там і будеш серти!

Поступ до Київського ВУЗу один хлопець з глухого села.
Самотньо йому в столиці...Одногрупники кажуть:
-познайомся з дівчиною якоюсь,веселіш буде...
Стоїть він у метро,дивиться,дівчина гарна.Підходить і каже:
-привіт
вона:
-привіт!
він:
-тебе як звати?
вона:
- Свєта
він:
-а які,Різдвяні чи Великодні?!

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.

В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
- Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку..
Препод:
- Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
- ...???
Препод:
- Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется.
В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод:
- Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Девушка:
- Сниму кофточку.
- Вам все еще жарко!
- Сниму юбку.
- Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
- Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

Идут, с пар, два студента и попивают пивко, а перед ними, идет девушка с афигенной фигуркой...
Один говорит другому:
- Смотри какая фигурка, а какая Ж...па!
Девушка услышала разговор, и улыбаясь обернулась...
А второй, студент смотря на волосатое лицо девушки, говорит первому:
- Полная Ж......па!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в...

Дело было в ВУЗе г. Нижнего Новгорода.

Один из работавших там преподов жил не в самом Нижнем, а в его пригороде Дзержинске.

От Дзержинска до Нижнего - около 50 минут на электричке. Если учесть, что электричка - не автобус, ходит строго по расписанию, если добавить время, затрачиваемое на проезд от дома до вокзала и от другого вокзала до работы, то получится, что этот препод в общей сложности тратил на дорогу из дома на работу в один конец около двух часов.

Это, конечно, не очень прикольно, но терпимо, многие так ездят.

Однажды в летнюю сессию поехал он принимать у студентов экза...