Приколи

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Профессор:
- Господин студент, разбудите своего соседа.
- Вы его усыпили, вы его и будите.

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Перед этим бессонная ночь. С утра он приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза краснючие, соображает очень туго. Кладет свой чертеж на стол. Преподователь:
- Без даты.
Студент ему:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- А, да, охуенно!

-Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
-Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
-Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

Преподаватель сексологии читает лекцию:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор, нам нужны имена, адреса, телефоны

Навчаю німецькій мові. Методом Гестапо.

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу…

В одном общежитии было принято пикапиться следующим образом…
Делалось маркером объявление на стене общаги:

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N…

Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? (Девочки из комнаты N)

Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась… Позно билят спохватились.

Другие : А у нас есть! (Комната N)

Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)

Да мы уже под..чили… (Комната N)

Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары…

Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.

Я ничего не писала. Маша.

Маша а ты в к...