Приколи

Игра в ассоциации на каком-то сайте в инете:

- Боль
- Рука
- Нога
- Голова
- Жопа
- Сессия
- Жопа!!!
- Сессия
- Жопа
- Сессия
- Жопа...

И так на всю страницу сайта.

(не мое)

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.

Уральский политехнический институт (УПИ)
Идет экзамен принимает старичек, лет 90 (не помню как фамилия)
Студент незнает ничего, 4ая пересдача.
Студент: - Поставте мне 3, ну у меня же последний экзамен!
Препод: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.
Студент: - Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА!
Препод: - Я не ставлю просто так оценки.
Студент: - Почему?
Препод: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!
ЗАНАВЕС
Преподователь жив, ему 96, преподовал до 93 лет.

(не мое)

Записано со слов моей жены.
В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит это... Ха! Совеpшенно естественно, что y этого стаpого синего чyлка, самой известной на весь колледж моpалистки, от такого зpелища глаза дела...

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: «зачем я на тебе женился...»
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.
Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а...

xxx: чо делаешь?
yyy: дуплом пишу
xxx: 0_o
yyy: *диплом