Приколи

Друг мне рассказал,вроде как правда,я не знаю...

Студент перед последним экзаменом решил уже никуда не заходить а сразу идти на гулянку.По этому поводу пузырь коньяка купил заранее и взял с собой.Думает: Если сдам-напьюсь от счастья,если не здам-от горя...
Итак он приходит на экзамен,пузырь под пиджаком,за пазухой,подходит к преподу,берет билет и...роняет его на пол.Студент тока наклоняться,а коньячек-то мешает!Он с невозмутимым видом достает бутылек,ставит на стол и наклоняется за билетом.Когда он появляется над столом видит довольного препода и слышит такой вопрос:
-Закуска есть?
-Н...

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!

Студенческая быль (чистейшая правда, написанная со слов участника тех событий, но не главного!!!)
Просходило это в одной из общаг Киевского МедИна (общаги в районе Грушек). Мораль данной истории не в том, чтобы рассказать о нравственной чистоте и обычаях стедентов-медиков (будущих врачей!!!), а о вольной интерпретации явлений, которые мы наблюдаем в повседневной жизни и даём им оценку со своей «колокольни», так сказать «у кого что болит, тот о том и говорит».
Для того чтобы описать данную ситуацию необходимо сделать маленькое отступление от текста и дать краткую оценку действующим лицам. ...

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Злобный преподаватель валит студентку:
-А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит точку на листке бумаги и замирает в ступоре.
Преподаватель:
- Это что, самолет???
-Да...издалека...

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
Парень: Конечно.
Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!