Приколи

Как избавиться от соседа по комнате?!
Хороший сосед по комнате, это выдуманная и несуществующая легенда. В основном это обычные, надоедливые козлы. Если тебе не повезёт и ты попадёш в универскую общагу или в армейский барак или в еще какую поеботину, то один из этих мудаков обязательно упадет тебе на "подножку". В таких случаях сразу возникают множество вопросов, таких как: "Что делать?", "Может задушить пидораса падушкой во сне?" или "Надо скорее переехать!".
Разгадка в том, что ничего такого делать не нужно! Он - грязный, болтливый пидарюга, а не ты. Ты хочеш немного мира и спокойствия?...

Почти про меня:

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Ученик:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и з...

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах.
Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать.
На вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?"
Он браво ответил: "Отечественные и импортные."

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что-ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Hазвания для диссертаций: "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
"Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивнос...

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?

Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.

Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что...

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

Поподает студент в ад, ему предлагают выбрать: студенческий ад или обычный, ну он выбирает обычный. Там все прелести жизни (спиртное, девушки,короче все),но вечером приходит черт и забивает в 5 точку гвоздь, студенту это не понравилось, решил он в студенческий ад, там всего еще больше и лучше. Так студент отдыхал нескольно месяцев,но вдруг приходит черт с ведром гвоздей и говорит:" А вот и сессия пришла"

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,
что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не
видела.