Приколи

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Їдуть в купе росіянин, українець та вірменин. Проходить півгодини, потрібно знайомитися.
Українець каже:
- Микола, запорожець.
- Сергій, москвич.
- Ашот, BМW.

У єврея померла дружина. Він прийшов до редакції місцевої газети щоб дати оголошення, що Сара померла. Йому кажуть, що до цього оголошення можна дописати ще два слова абсолютно безкоштовно. Він подумав-подумав і каже:
- Ну, тоді допишіть "Продам "Москвич".

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простыней безопасности - ну, что б было чем накрыть, если подушка не сработает...

ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
- Мотоцикл лежит дороге.
- Рука лежит на дороге.
- Нога лежит на дороге.
- Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), на дороге.

Первое занятие по вождению.
Инструктор : водить умеешь?
Я: где педаль газа , тормоза, сцепления знаю.
Инструктор: тогда к магазину езжай.
Приехали, он зашёл в магазин. Выходит с двумя бутылками пива и залезает в машину.
Инструктор: Считай что меня здесь нет. поехали.

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въе&али!
- А ты пешком был или на машине?