Приколи

Війна. В окопі сидять Абрамович та Рабінович. Зненацька першого смертельно ранять й він падає на дно окопу. Відкриває очі, бачить свого друга Рабіновича й просить:
- Пристрели мене аби не мучився...
- В мене патрони скінчилися.
- А ти в мене купи...

Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "П#здец", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка...

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают
своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают
противоядие.

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

Резюме:

26 років
120 кілограм
КМС по боксу
8 років в армії
Капітан української армії
...
...
АНІМЕШНИК!!!

Мореман дембельнулся, дома, пока готовят угощение в честь возвращения, прикорнул возле печи. Из печки уголек выпал, мамаша увидела и кричит «Огонь». Мореман подскакивает, кота- в печь, заслонку закрыл и: «Орудие к стрельбе готово!!!»