Приколи

Ночь. Военный объект. На посту солдат.
Из темноты возникает замполит:
- Спишь, рядовой!
- Никак нет, товарыш полковник! Охороняю!
- И что же ты охраняешь?
- Тэхнику, оружие, боепрыпасы.
- Ишь, какой разговорчивый, а если я - шпион!
Короткая автоматная очередь.
- Ты бач, яка сука?

Командир части смотрит в окно, скучает. Идёт солдат. Он его к себе подзывает:
- Фамилия?!
- Коноплёв!
- Какая-то фамилия у тебя, Коноплёв, плохая, наркоманская!
- Не могу знать Гашиш Марихуанович!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

- Лягти! Встати!
- Лягти! Встати!
- Праву руку підняти догори!
- Чудово! Проголосовано! Всі - за!

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Сидит Петька на рельсах, подходит к нему Чапаев и говорит:
- Петька,подвинься!