Приколи

Солдат У Дачи

Мимо с ревом промчался истребитель - невидимка Стелс.

,,Не нужен нам берег турецкий
И Африка нам не нужна..."-
напевал Верховный Главнокомандующий , барабаня по кнопкам пульта управления.

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Полигон. Молодые солдатики бегают вокруг танка: подкручивают гайки. Появляется ФЕЯ с розовой волшебной палочкой.
- Мальчики, а что вы тут делаете?
- Не видишь, тра..емся.
- Ой, а хотите по-настоящему?
- Конечно хотим!
ФЕЯ взмахивает розовой волшебной палочкой и ... танк разваливается по запчастям...

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."

Прибыл молодой лейтенант для прохождения дальнейшей службы на остров. Как положено, отрекомендовался командиру части о прибытии. Командир повел его знакомить с территорией части.
-А какие у Вас здесь есть развлечения? спросил лейтенант.
-Вот ДОСы (дома офицерского состава) здесь ты будешь жить. Дальше столовая, здесь будешь питаться, клуб – раз в неделю кино, казарма, подсобные помещения и т.д.
- А как на счет женщин?
- У нас есть бочка, сказал командир и подвел лейтенанта к большой 500 литровой бочке.
Сунь в дырку член и увидишь.
Лейтенант сунул член и ему сразу сделали офигенный минет.
-Ух ты, а как часто можно пользоваться бочкой?
-Сколько хочешь и хоть каждый день, кроме четверга.
-А почему в четверг нельзя?
-Потому что в четверг твоя очередь сидеть в бочке….

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!