Приколи

Усі приколи

Анекдот

Испорченное утро.

Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или её нужной солёности (на лодках опреснённую воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня всё в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достаёт стакан, банку шила и добрым голосом говорит: -Наливай.

Ничего себе денёк начинается. Наливаю соточку, на что капитан ещё более добрым голосом:
- Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после чего капитан командует:
- Пей!
Стакан шила всё-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), руки судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш: Воды нет! А капитан ехидно:
- Вот и у меня так же денёк начался.
Я с перекошенной мордой лица пошёл подчиненных строить Уроды! Капитану воду перекрыли!

Анекдот

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Анекдот

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...

Анекдот

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

Анекдот

Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат в атаку с криками: "ВПЕРЕД, ОРЛЫ!!!!". Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе. Он подбегает к ним:
- ВПЕРЕД, ОРЛЫ!!!!
- А мы не орлы, мы львы.
- Какие еще львы?!!
- Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.

Анекдот

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты что, совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были...

Анекдот

Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника.

Анекдот

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.

- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?

- Не знаю.

- А три минус один?

- Не знаю.

- Ну ладно, скажем так, вот мой ч..н и ч..н Фурманова, если сложить, то
сколько будет?

- А это знаю! Половина Петькиного!

Анекдот

В лесу мобилизация. Зайцу ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Заяц в военкомат, а на
встречу ему Бобер, веселый такой. Заяц спрашивает:

- Ты чего это Бобер такой веселый?

Бобер ему и говорит:

- Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли. Строить я умею, а воевать -
пусть другие будут...

Заяц:

- А как тебе удалось в стройбат попасть?

Бобер отвечает:

- Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и
спрашивать: "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце
концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что
это кирпич и меня взяли в стройбат.

Заяц воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В
военкомате призывная комиссия - командует майор Волк. Показывает зайцу
пистолет и спрошивает:

- Что это?

Заяц:

- Не знаю!

Показали патрон. Заяц опять:

- Не, не знаю!

Показывают пулемет, гранату, динамит... Зайцу это надоело, он и говорит:

- Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит!

- А ты откуда знаешь? - спрашивают.

- Откуда надо, оттуда и знаю!

- Молодец, - говорят ему - в разведку пойдешь!