Приколи

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта.Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Всталипошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево инаправо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва..
Первое построение. Подполковник Сергеев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и спрашивает:
- Как служба?
Тот встал "смирно" и громко отвечает:
- Заебись!

Вранці в роті пахне какой,
за вікном туман і мряка,
поруч жінка без білизни,
З Днем Захисника Вітчизни!

Пограничник с собакой идет вдоль границы... Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Тов. прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Тов. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Геній полягає у вмінні відрізняти важке від неможливого.

Наполеон Бонапарт

Поступает обычный майор Армии в Высшую Военную Академию. В приемной комиссии сидят генералы у которых за всех заплачено, а этот лезет без блата. Решили его завалить:
- Скажите, майор, что такое голеностоп?
Майор с военной четкостью сразу отвечает:
- Вопрос понятен, отвечаю:голеностоп состоит из 2-х частей: голени и стопы. В зимнее время на него военнослужащий одевает сапог или ботинок, в летнее - туфель.
Комиссия недовольно переглянувшись:
- Скажите, а что такое черепная коробка?
Майор:
- Вопрос понятен, отвечаю: она состоит из 2-х частей: черепа и мозгов. В зимнее время на нее надевают шапку, а в летнее - фуражку или пилотку.
Генералы в шоке! К ответам не придирешься..... Задают вопрос на засыпку:
- А как найти у женщины половой орган?
Майор:
- Вопрос понятен, отвечаю: полностью раздеваем женщину, кладем ее на живот, намазываем большой палец оружейным маслом и ведем пальцем от самого затылка вниз по позвоночнику......до второго щелчка.

- Танк? Чого ж його боятися? Його досить перевернути, і він вам вже нічого не зробить ...

Вислів: “Розмір не має значення”, придумали люди котрі видають солдатам черевики.