Приколи

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!

Учительница:
- Вовочка, не вертись. Вовочка:
- Хочешь жить - умей вертеться.

Учитель:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

Идут папа и Вовочка по зоопарку.
- Вовочка, смотри, зебра.
- Это не зебра, это мелированная лошадь.
- Это твоя мама - мелированная лошадь,
а это зебра.

Учительница решила продемонстрировать на примере вред курения и пользу натурпродукта. Кидает одного червяка в колбо со спиртом. Червяк дохнет сразу же. Кидает второго червяка в колбу с никотином. Второй тоже дохнет. Кидает третьего в колбу с яичным желтком - тот живёт и весело ползает. После этого учительница обращается к классу:
-Ну что детишки, какой важный вывод вы для себя сделали?
Тут Вовочка поднимает руку, встает и говорит:
-Если не пить и не курить - то в яйцах черви заведутся!

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна:
- Hу что Вовочка опять забыл?
- Hет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.