Приколи

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, назови мне пять любых животных.
- Три тигра, два льва...

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. Вовочка объясняет:
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!

На уроке учительница спрашивает ученика:
- Дети, кто из вас знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку и говорит:
- Чтобы и негры могли иметь детей.